二寶誕生日

就這樣
我家的二寶真的在我和小財的期待中
成為2007耶誕寶寶

如同別的新手爸媽
我們還處在手忙腳亂中
不知道怎樣handle二寶的哭
抱二寶的手勢須要不斷校正
餵奶的過程充滿挫折感(因為奶水不足...:<)
睡覺的時間配合著二寶的睡三喝二(睡三小時喝兩小時奶)



但是望著寶寶天使般的臉蛋
我們從心底開心的笑開

父親對母親的愛

認識我很久的人
都知道我們家在我很小時便是是單親家庭
而我的爸爸則是我見過最深情的男人

媽媽離開後,我的感受是爸爸的人生不再完整過
縱然很多其他人的例子,是能夠再度尋覓到另一次真愛
但爸爸是那個親手把門關上的人
從身為女人的角度想,我慶幸媽媽遇到這樣一位為她守一輩子的男人
從身為女兒的角度想,我為爸爸那樣的癡不捨


今天和爸爸聊著聊著
爸爸談起了蘇東坡懷念他的愛妾王朝雲,所寫的一段詞
"十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話淒涼"
說的是...
生與死阻斷了兩人的世界,想知道對方是否安好也是惘然
即使如何強迫自己斷了思念的情緒
然而自然而然的便難以忘懷
心愛的人葬身之處猶如千里般遙遠
心中的淒涼與哀傷無語可形容道盡

這就是爸爸思念媽媽的心情
這樣的心情纏繞在爸爸心中將近30年

如同往常,我淡淡的回應著爸爸,故意轉了個話題讓他離開這個思緒
但是心中其實和爸爸一樣哀傷
失去了母愛的我們,有了更多的父愛讓我們堅強的走出陰霾
然而午夜夢迴,癡情的爸爸
也許只能寄託著他和媽媽曾經許下的下一世的諾言
和不斷的懷念過去幸福的點滴
堅強但孤獨的走下去

除了感性還是感性

本來就是很感性的人(另一種說法是很emotional...)
懷孕後好像更明顯了
對於一些平鋪直述的故事
不管是電影的情節,報紙上一小段真實的新聞,或是小說散文中的情境描述
很容易看著看著就感動到掉眼淚

看"追風箏的小孩",看"扶桑花女孩",看"東京鐵塔 - 老媽和我、有時還有老爸",看"Blood Diamond"...etc
這些都不是發生在自己周圍的事
但因為相信這些一定發生在這世界上我不熟悉的角落
我會為那些不幸感傷 為那些平凡中容易被忽略的幸福而心情激動

檢視三十幾歲的我
其實日子過的很普通
沒有特別有任何引人注目的成就(很多同年齡的都努力朝著有些社經地位而努力著,非常精打細算自己的每一步)
在這個年紀中特別容易討論到的財富累積,也算是很不積極
更別提這個年紀的女人強調的"愛自己"(沒事去做作SPA美容,泡湯,喝下午茶,買名牌包,出門一定把自己弄得很亮麗等等),可說是在這方面特別消極(本來就消極,懷孕後更嚴重...)

反之,自己特別期待發生的人生小插曲,可都是些被普遍認定還在愛作夢不切實際的範疇
比如:
1.去荒涼的地方旅行,遇見一個完全不同世界的人,然後不小心混入她/他的人生,再度發現原來自己原來的小天地是那樣安逸
2.突然有天公司倒閉,身邊的同事們都亂了分寸,大家才突然驚覺,平時再如何汲汲營營於secure自己的performance跟career plan,其實大環境只要開個玩笑,支持你繼續生活下去的反而是自己從不重視的因子
3.有一天被老公遺棄,反而成為勇敢的單親媽媽,帶著孩子去遠遠的地方居住,偶爾寄個明信片給好友(但是只寫少少的問候語)
4.發現自己得癌症,把所有平常不敢說出口的話(好話壞話),向朋友家人坦白告知

這些都是自己平常會幻想的事情
寫到這裡
其實不知道自己在說些什麼了
(應該是心理一直深深相信,唯有有些缺陷的人生,才能得到真正的幸福吧!!)
除了感性還是感性(而Allen會馬上補充;除了想太多還是想太多....無言)

竹北的Music Island

今天找了個時間去逛我認知裡竹北唯一一間的唱片行:MUSIC ISLAND
其實數週前,開車經過看到它如精品店般的店面時,就一直想找時間來逛逛
今天進去晃了半小時,果然是如同置身在音樂圖書館般的閑暇與雅緻
有很好的視聽器材和有些靦腆的老板及跳脫在牆面John Coltrane黑白色調的poster
對於孕婦,那隨處置放的黑色小凳子,可讓我挑CD時一點都不會站的費力
推薦大家有空可以來這個小空間感受一段有質感的時間

CD隨手推薦:細川陵子(Apako Hosokawa)的"To Mr. Wonderful"

MUSIC ISLAND 島嶼唱片
老闆：傅文瑞 先生
新竹縣竹北市莊敬北路 152 號 1 樓
Tel：(03) 658-6885
營業時間: 週二 ~ 週六, 13:00 ~ 22:00, 休: 日, 一

人心的黑暗天使

在電影還是卡通中看過,當良心和利益糾葛時,兩個耳朵旁便會出現正義小天使和黑暗天使,在你耳邊嘰嘰咕咕的試圖影響你的決定
現實生活中有時被人放了暗箭,心中很委屈不平時,一時氣急,自己通常是忍不住詛咒對方了起來,但瞬間又覺得這樣的心境就像是被黑暗天使佔領了一般的不光明

想想,人的心靈竟是這樣脆弱,若非很有自制力,應該都很容易做出利己的行為,而不顧他人所受的傷害
甚至事後心平氣和,也很難鼓足勇氣彌補自己犯下的錯

人心的自私是成年人才有的劣質嗎?

最近看了一本阿富汗的小說"THE KITE RUNNER".小說的主架構是陳述兩個阿富汗男孩從情同手足,到其中一個男孩因為私慾及懦弱背叛友誼,而在成年後重尋難以遺忘的過去,用勇氣與實際行動彌補了縈繞在心頭的遺憾
這篇小說平鋪直述,卻深深的引領著我深思人性的劣根性

誰說孩童皆天真無邪,人在出生的那一剎那,其實就接受了大自然的天擇論,選擇了努力生存而非勇敢犧牲

孩童在成長的時期,為了一塊甜美的蛋糕,可能會不自覺的流出垂涎的表情,大部分的小孩都懂得捍衛自己的玩具
青少年時期的人,可能為了自己的戀情,而努力凸顯自己成為異性心中的夢中情人,就像公鳥拍打著豔麗的羽翅驅趕著週遭的競爭者
入了社會,那長期累積下來,捍衛自己領域及竭力追求夢想實現的慾念,更是膨脹到佔據到整個心思

所謂的社會倫理道德教導著我們秉持著善念,勿侵犯他人
正規的人平日便緊守著這些不違背良心的理念生活了下來
然而認清自己到底有多麼"人性",卻是在感受到別人侵犯私域時,發現自己如何在他人和自我的權益中抉擇的那一刻吧

How Proust Can Change Your Life?

擁抱似水年華-How Proust Can Change Your life
這本書是作者艾倫,狄波頓，說的是Marcel Proust(馬塞爾‧普魯斯特)對活著對生命的想法。



Proust最值得評論的作品，追憶似水年華(À La Recherche du Temps Perdu)，我還沒讀過。但據說那是一本七巨冊的自傳性小說。Proust寫這本書時好像把時間停留在數光年遙遠的地方，想像力膨脹到，可以用30頁只單純的描述他一個人如何在床上翻來覆去睡不著覺。所以若非腿斷必須在床上休養數月，與其拜讀他的追憶似水年華，還不如看這樣一本精妙有趣的文學評論作品。

以下是摘錄書中提到Proust一些獨到特別的想法。 對於我這樣已經成功的被大環境同化，規律著過著大轉輪生活的人，不得不承認很有些醍醐灌頂。

Proust寄信給預言世界末日來臨的科學家中提到:
如果正如你所說的，我們都將面臨死亡的威脅，生命似乎會變的更美好。想想看吧，人生隱藏了那樣多計畫，旅遊，戀情，研究，它們都終將因我們的懶惰而遲遲未見。我們確定未來總有一天會做，就這麼一天拖過一天吧。
若是壓根ㄦ就沒有災難，我們則會回到再平常不過的生活，欲望因怠惰而麻木。然而，要把握今天，熱愛生命，並不是非得面臨世界末日的威脅不可。想想看，人總不免一死，而我們的死期或許就在今晚。

Proust拿閱讀和友誼相比:
在閱讀的時候，友誼突然間回到了原始的純淨，我們用不著跟書虛偽.晚上，如果我們想看看書，與書為伴，我們真的是想這樣做，而非強迫自己。
(艾倫,狄波頓對Proust對言語的限制作了更多的闡述:
為何一個人寫得出"追憶似水年華",跟他說話卻不見得有趣?原因出在心靈的運作方式。心靈這個器官運作起來斷斷續續的，隨時都可能失去頭緒或分心，只有在沉滯和乏善可陳之間的地帶才有可能併發出有活力的思維。然而，在這些地帶，我們已不是真正的［自我］，例如我們望著天上飄動的雲出神，一臉幼稚、空洞-此時，說是神不守舍並不誇張。但是談話的韻律卻不允許這樣的空白，交談的對象希望我們連續不斷地表達，於是我們只能一和淺薄、空洞的話一再脫口而出，同時為沒有機會說出的話難過。
相形之下，書本可以讓那時斷時續的心靈去蕪存菁，只紀錄關鍵，集中在那些靈思泉湧的時刻。那是多年來福至心靈的的剎那累積起來的結果，而那些剎那的前後大多還是一長段有一長段的遲鈍。從這個角度來看，和自己崇拜已久的作家碰面必然會是失望的經驗。）

Proust熱愛看報。當多數人迅速閱讀著那些事件被壓縮成一兩行的敘述，當多數人輕鬆的想像著這不過是什麼事都沒發生的一天，忘記多少人因地震風災等大自然意外失去生命，當我們只是嘆口氣，把報紙丟在一旁，等著另一個單調無聊的一天度過，Proust總是注意到細微的事情，用他的想像力，好奇心關心著事件背後的寫實故事。他曾寫道:
看報紙真是叫人又愛又恨的事，試想，在過去二十四小時，宇宙中出現多少不幸與災難，使五萬人喪身的戰役，謀殺，毒害，罷工，破產，火災，自殺，離婚，政客與戲子的冷酷無情.....這種種都轉化成一則則聳動刺激的報導，來到漠不關心的我們眼前。能啜飲幾口牛奶咖啡更好。這真是別有滋味的一頓早餐。

剩下的讓有興趣的人買書來體會囉....

神奇氣泡水

經過11週的孕吐生活 我將孕吐主因分成兩種
一為胃酸分泌過多(俗稱胃灼熱,原因多因子宮變大壓迫腸胃,造成腸胃蠕動異常)
另一則為嚴重胃脹氣(原因還是腸胃蠕動異常)

餓的時候會胃酸過多想吐 所以會很努力的趕快吃東西填飽空腹
吃完後就進入胃脹的狀態 此時只能努力把東西吐光
然候因為吐了大部分食物 胃又變的空空的 再度進入胃灼熱狀態

這就變成了我每日的孕吐循環 整天都頭昏昏 像有人掐住了脖子般的難受

小財先生覺得我很辛苦 開始上網搜尋各式偏方 也去詢問很多他認識的婆婆媽嗎
每次問到好像很有效的秘方 他就會興奮的讓我試試
這些偏方包含
喝薑湯,腹部順時鐘按摩法,少量多餐,喝檸檬水,吃蘇打餅,喝汽水等等

很慘的是每次試完都是失望的結果

就在我的心情隨著長期孕吐的日子愈來愈低落時

小財先生在某個下班回家時帶回了神奇的氣泡水-Perrier

Perrier是法國品牌的氣泡式礦泉水 在歐洲很便宜 在台灣330ml要台幣33元
小財要我試的時候 我的態度是很消極的 心想這跟汽水不是一樣 應該也沒啥用吧

然後美好的事發生了 連續把它當開水喝了兩天後 我已經不用悲慘的半夜爬去廁所吐 也不用一吃完東西就衝廁所了

它就像孕吐終結者般 讓我的生活開始從灰色轉彩色
我現在隨身不離Perrier,去泰國出差也打算帶個數罐
原來讓一個孕婦開心起來 也不是太難的事

感謝小財先生的新發現 感謝他朋友的經驗分享
每喝一口Perrier 都覺得喝到小財先生單純而執著的愛

你好嗎?我好嗎?

一個月前,曾去參加了"小小書房"創作音樂的分享.那是一個下著小雨的夜晚,一堆人窩在小小書房後側用鐵皮屋加蓋的空間,聽著一位年輕女創作者低聲吟唱她自己的歌,吉他獨奏空透的聲音混著雨滴紛亂打在鐵皮屋頂叮叮咚咚,那晚覺得自己再安靜不過,因為像藉著音樂偷窺了別人心底的想法,發現自己被感動了,卻因為老了的矜持只是在那而安靜著不知該如何
有一首歌叫做"你好嗎?我好嗎?",歌的開始是重複性的"你好嗎?我好嗎?",然後音調一轉唱著"有多少次妳發自內心的問別人"你好嗎",又有多少次妳誠實的問過自己"我好嗎?""
我好嗎?這真的是一個對我太直接的問題
如果真要誠實的說
我想說 其實我並不好
如果再更貼近事實的話是 我好像已經不好很久了

不知道曾幾何時,工作佔據了我太多的時間,我求完美的性格,為自己設下了牢籠,貼上了標籤,把不喜歡的工作內容,也像畫油畫一樣細膩完成
最近懷孕了,突然發現身體像銹掉的機器般,夾雜著奇怪的聲響運轉著
突然發現 原來自己失去了好多
失去了對生命的期待 所以覺得孕吐很痛苦
失去了健康 也失去了放自己假的勇氣

這是我的blog的第一篇文章
很嚴肅 很灰色 但寫完它 是誠實的問候自己
因為開始認真的問後自己 相信陽光也會開始記得駐足我的生活吧